Dear Diary: Doves Scare the Hell Out of Me (.. And They're Flying Backwards)

Sobre la neblina, los detalles y las mutaciones.

La neblina de hoy es como una mentirosa crònica a la cual no me atreverìa a juzgar, esconde cosas con màs talento y con màs gracia que de costumbre. Me pregunto en dònde està la gente.. a dònde se habrà ido el lago. Tengo miedo que el castillo haya ido a parar a otro lado; es probable que la gente aprovechò el momento y en medio de la niebla se escapò. A casa, a los brazos de sus amantes, a enterrar algùn pecado? Què importa.. La neblina, como la noche, hoy se ha vuelto còmplice de unos cuàntos. Talvez mìa no. A mì seguramente me esconde algo. Talvez todo estè cambiando en este momento y, tan prudente y maternal es esta señora vaporosa, que no quiere decirme que el lago y el castillo se han ido. Probablemente me haya quedado en un pueblo seco y vacìo..

Lo intercambiable, lo indicible, lo exterminado.

Recogerè los pequeños fragmentos esparcidos. Eso harè. Las intuiciones, las variaciones nuevas de la luz, la evidencia del color, los detalles de una puerta; nada rebuscado, simplemente coleccionarè la casualidad de los dìas, la transformarè en pequeñas certezas y dibujarè el camino de vuelta a casa. Puede ser que los lugares, los objetos, esos rostros que encontramos por casualidad, esperan simplemente a que alguien los mire, los reconozca sin despreciarlos. Podrìan ser ellos màs propios que ajenos, màs cercanos a nuestra naturaleza de rostro u objeto casual. Encanjar en nuestra existencia particular que tendemos a olvidar. Talvez solo esperan nuevas palabras, nuevos nombres, nuevas formas.

Transformaciones, metamòrfosis.

Està mutando todo y no tiene intenciòn de hacèrmelo saber. Tengo miedo que el lago ya no estè, la gente se haya ido y el castillo lo mismo.. pero le pido a la neblina que si todo està cambiando, que sea por completo; si un dìa decide irse, que mi lugar, mi presente se haya transformado entero; cuando habrà decidido que ya no es necesario esconderme nada, que deje mi sitio limpio, sin historia y sin ninguna geografìa.

Ga-To

Si un gato cae siempre de pie, y una tostada con mantequilla cae siempre por el lado en que està untada, què pasarìa si le atas a un gato en la espalda una tostada con la mantequilla hacia arriba y luego lo tiras al aire ?

- Oye, creo que te amo.

- Crees?

- No me acuerdo muy bien còmo era esa movida. Por eso "creo".

Caro Diario: Mi sa che rinuncio.

He perdido la fe. Y eso es horrible.

Deberìa hacer cosas que entiendo. Deberìa realizar cosas que sepa construir, sin tomar en cuenta si son perfectas o no.

Hay ciertos aspectos de la existencia que fueron diseñados exclusivamente para almas nobles, aspectos que me afectan profundamente pero, a la mala, el mundo me ha demostrado que no estoy a la altura para enfrentarlos y declararlos parte inalienable de mi alma.. No sè si fue por ego que zarpè en este navìo. A pesar de mi naufragio evidente, pienso todavìa que la tabla a la que me sujeto para no ahogarme sea con todos sus efectos la nave completa, que èste sea el viaje màs duro y maravilloso, que la deshidrataciòn y toda la sal estancanda de mis ojos y mi boca son solo el precio que debo pagar para continuar en el bajel rococò que mi mente se inventò mezclando el ego y el delirante sol.

Adivina.. si estuvieras en el barco no tendrìas tanta sal cristalizada en el cerebro. Pagarìas precios màs altos, recibirìas premios màs dignos. Adivina.. tu alma noble es un mal chiste del destino.

Los tangos se volvieron estèriles y los lienzos una tarea sin sentido. Tirarè los zapatos y los pinceles al mar y que otros se apiaden de sus almas porque yo nunca fui capaz.

Grande Bohr

Contraria Sunt Complementa

..ahì les dejo el problemilla.

Eclìpsis

Eclisse totale di luna del 16 giugno

Oye.. la luna de tu cuento me vino a visitar. Què hago? Le digo que no estàs?

Caro Diario: Sono convinta che i giorni siano solubili in trementina

Autorretrato con Autorretrato

Les aseguro que va màs allà del ego.

Directamente a la Cabeza

¿ɐɹʇo әɯɹᴉʇuәs ɐ әɔәᴉdɯә ʎ әsdɐloɔ әldᴉʇlùɯ uòᴉɔɐsuәdɯoɔ әp ɐɯәʇsᴉs ᴉɯ әnb ɐɹɐd ɹɐsɐd әnb àɹpuәʇ sàɯ odɯәᴉʇ oʇuànɔ
··sɐɹoɥ sop uos ɐʎ
.....
...
..
.

Caro Diario: Finalmente!

Hace unos meses tuve un encuentro muy afortunado a nivel musical. La verdad no me acuerdo còmo pasò, seguramente estaba hechando un vistazo a revistas de mùsica online por hecha la alternativa.. Pero cualquier novelerìa inconsciente es màs que legìtima si se encuentra a alguien como Anna Calvi.

Tranquilos, italiana solo de padre y de nombre. Por lo demàs , es British como la Libra esterlina.

Ya de entrada, Anna Calvi habìa logrado matar el escepticismo inicial que suelo (y no solo yo, supongo) tener ante cualquier sonido nuevo. Se presentò con “Jezbel”, cover de una de las canciones que, a mi humilde parecer, es de las mejores de Edith Piaf. Estupenda. Pero un cover no cuenta, asì que fui a despulgar Vimeo en busca de màs. “Blackout” y “Suzanne and I” siguieron y no necesitè màs. Voz profunda, dramàtica! Casi teatral, de estilo PJ Harvey, pero sin ese retro gusto noventero underground en los arreglos. Es màs Morricone en eso..

Nada, me tuve que bajar el disco.

No soy experta en mùsica, pero creo que a la crìtica le serà difìcil no calificarlo como perfecto. Post-rock oscuro,pero no dark.. rock noir: très élégant, sin jazz, sin blues. Pensaba que su ùnico punto dèbil podrìa ser, talvez, el estilo marcado que a veces puede hacer que las canciones suenen mmm.. repetitivas.. pero cuando creìa poder predecir el resto, bam! Llegaba una canciòn que me sacudìa toda. El disco es comparable.. a un rosario sonoro entonado sobre las llamas afiladas de una guitarra que se queja y se retuerce en la danza expiatoria del pecado. Porque sì, el Purgatorio, el Cielo y el Infierno estàn citados textual y sensorialmente en este album. Brrr.

Oìgalo usted mismo.

Luego, hace como un mes, descubrì que tocarìa en Roma. Ya me habìa perdido conciertos geniales por boluda, por no querer ir sola, porque la mayorìa de veces es mala onda ir a un concierto solos. Pero era Anna Calvi, a menos de dos horas de mi casa, y solo 10 euros..

Nada, me tuve que ir al conciertof.

Hablè con mi prima que, para mi gran fortuna, tenìa a disposiciòn el carro, habìa roto con su novio dìas antes y necesitaba de alguien con quien hablar y abrazarse por la noche. Eso significaba, aunque suene insensible y maquiavèlico, transporte y cama gratis para mì. Listo.

Debì haber estado bastante emocionada porque el tren me hizo sentir su encierro. Apenas lleguè a Roma, tomè un bus hacia Piazza Venezia y me sentè en un bar a tomar un tecito de frutillas con kiwi mientras esperaba a que habilitasen la lìnea 810 del transporte urbano. Pasò una hora antes de la llegada del primer 810, media hora hasta llegar a la parada y media màs para llegar al lugar del concierto, que por cierto tiene un nombre muy ad hoc: El Cìrculo de los Artistas. Ya era tarde, pero lleguè justo a tiempo. Cuando comprè mi boleto, la se*orita que tan sonriente me lo vendiò colgò con la misma sonrisa un cartelito rosado con escrito SOLD-OUT en la vetrina de la boleterìa. Bang.

Entrè a la pista del concierto (que me recordò mucho a la de un Aguijòn tres veces màs grande) con un cierto temor a la cantidad de gente que debìa haber pero no habìa praticamente nadie, asì que pude tranquilamente agarrar un puesto central y de primera-segunda-primera fila. En menos de veinte minutos el lugar estaba repleto. Abrìa el concierto una tal Giulia Villari. Interesante.. aunque predecible, caìa de gana en lo de siempre. No me decepcionè porque ya sabìa que me iba a decepcionar.. (no por ella, sino por la mùsica italiana en general).

Pero todo tomò sentido cuando saliò la Calvi. Bellìsima, rubìsima, elegante en el porte y en la ejecuciòn. Tenìa un fìsico mìnimo que hacìa parecer gigante la guitarra elèctrica que tocaba con pericia.

Sabe lo que tiene, se nutre de ello, y aprovecha para lanzar una serie de sensuales y viscerales ah, eh, ih, oh, uh de esa boca rojo vermellòn que deja a todo el pùblico en trance.. en un silencio en el que toda la piel se te eriza.

La banda genial, un terceto donde nadie se acontenta con un solo instrumento.. Què estupidez, inalcanzables. Bella e stronza, como dicen por acà, porque no saliò cuando el pùblico pedimos otra.

Una noche muy buena, para què. Ademàs me quedè muy satisfecha y orgullosa de poder haber disfrutado sola de un concierto y un par de cervezas. El resto fue lidiar con el tumulto y el cansancio feliz. Mi prima estuvo ahì puntual para llevarnos a su casa. Ya en pijama, hablamos largo.. nos quedamos dormidas mientras le rascaba la cabeza y le decìa que su ex es un idiota.

VeinteDeMarzo

21 at midnight. Perfect.
Feliz Cumple, Lola.

Perigeum Lunae

Silentia.

Caro Diario: Giuro che questa volta sarà l'ultima.

La Plaza estaba desolada y llovìa. El agua rebotaba entre las piedras grises, inundaba las grietas, se llevaba el lodo, se llevaba todo. Yo estaba total y absolutamente sola, refugiada en los techos de las casas cercanas. Condiciòn particular y repentina, sin lugar a duda, pero para nada nueva; condiciòn de la cual no me habrìa quejado sino por el frìo. El contacto con el armazòn de acero helado y las tejas frìas de barro, bastò para erizarme las plumas. No, piel de gallina no es la definiciòn exacta..

Escondì el cuello entre los hombros y empecè a respirar màs fuerte, como si el hielo que entraba en mis pulmones ayudase a compensar lo de adentro y lo de afuera..

Està todo gris..
Me gusta porque combina con mi bufanda nueva de cashmere, que tapa mi cuello blanco, atenua mi cabeza oscura. Porque me hace sentir una mancha gris en medio de otras manchas grises..

Me acordè de cuando me despertaste a codazos.. y cuando el despertar menos violento olìa a torta de peras y a besos adormecidos. Me acordaba de los vuelos vertiginosos, de los tubos crueles, del cèsped àspero y muy muy verde de los dulces abrazos mal dados. Y de todo ese veneno de colores.. del nùmero redondo de tus lunares. Esas sonrisas que eran tan mìas, porque me reìa sola, siempre yo tan egoìsta.

Lo malo es que odio acordarme de ti.

..Porque en los espejos temblorosos y tristones de esos charcos me imaginaba tu perspectiva rara reflejada, como en uno de esos cuadros surrealistas que detesto.

Seguìa lloviendo, seguìa pensando en tapar mis garraspiès del aire helado y en que volver a ser un pàjaro anònimo no era lo mìo. Por lo menos antes respiraba tu aire, me alimentaba de ti, en una simbiosis caprichosa de insomnios y pieles tornasoles.

Y, puta madre, estaba ahì cagàndome de frìo como una columba cualquiera, que pasa sus tardes en plazas desoladas, esperando.. acontentàndose de tus migajas que distraìdo dejas caer de vez en cuando, no sè si para que siga esperando, porque te divierte o porque, solo talvez, te mueres de ganas de ser parte de mi cielo y no te atreves a admitirlo.

Al tercer dìa, el sonido de la lluvia es màs parecido al fuego.
Hace frìo sin ti.
Pero se vive.

Post-Depre

Tranquilos, no me voy a poner a dibujar historietas. Solo que èsta saliò en medio de la crisis nùmero n.. y me encariñè.

Sì, lo que tiene en la cabeza es un pajarito.

Cuando las italianas invaden

Detesto con toda mi alma la cara de asco que ponen las italianas cuando hablo de mis opinionesaspiraciones entorno a la mùsica, las motos, la F1, el parkour, el skate o la escalada.

Las ODIO.

Dear Diary: Worried

No sè
No sè
No sè
No sè
No sè

No sè
No sè
No sè
No sè
No sè
No sè

O sì?

Today Today Tonignt Tonight

Flashbacks Retro de mis Noventas

Dear Diary: I'll be forever Jung

Hace dos segundos:
Suena el timbre. Abro la puerta. Me encuentro con una chica que està haciendo encuestas. Me mira y me dice: Hola linda, estàn en casa tu mamà, tu papà o algùn adulto al que le pueda hacer unas preguntas?

.. En tu cara dosmilonce!

Dear Diary: Today is Sunday.

Ha pasado bastante tiempo desde la ùltima vez que me sentè a escribir solo porque sì. He estado ocupada con mis estudios de una manera obsesiva, al parecer no tengo puntos medios cuando se trata de estudiar (paradòjico si pienso de continuo que estoy hecha a medias..)

Estos ùltimos meses todo se ha ido asentando. No siempre a mi favor, claro, pero la realidad està adquiriendo màs peso, màs densidad. Ver que las cosas evolucionan e involucionan independientemente de mis esfuerzos me alivia el ego. Eso està bien.

Me he alejado de mucha gente, y he pecado de misantropìa. Pero eso tambièn està bien.. ya no trato con personas que no necesito, porque aunque muchos seamos hipòcritas, efectivamente existen personas que en realidad no nos sirven. Quien en realidad quiero està, simplemente, unos menos presentes que otros, pero estàn. Armonìa comunitaria cero, pero no es algo que me moleste de manera particular.

El ambiente acadèmico ha mejorado un montòn, y supongo que los ànimos invernales tambièn. Aunque estemos pasando los dìas màs frìos del año (porque -7° no eran suficientes), estoy estable.

..Eso de vagar sin propòsito aquì y allà ya me estaba convenciendo que la mìa era una vida de relleno.. y hay gente que lo cree..ok, basta que sea yo la que no cree.

Ya mismo exàmenes.. estoy tranquila, invadida de una calma inquietante. Raro en mì, talvez producto del valeverguismo dominguero. Mejor. Quiero poder terminar con eso y tener tiempo para hacer cosas de mayor importancia. Pintar, por ejemplo, pintar porque quiero, no porque debo.

Mi papà ya no me jode por el desorden. Piensa que perdiò la guerra. Es chistoso que no se haya dado cuenta que mi desorden compulsivo es fruto de la depresiòn. No es cierto que soy ordenada cuando todo anda bien, pero mi desastre suele tener un ritmo que va cambiando, oscila de lo decente a lo insoportable, a lo decente de nuevo. Los ùltimos meses fueron simplemente absorbidos por el caos y ya. Rico. Pero rico tambièn es poder llegar a una cama tendida sin miedo a pisar algo.

Acabè de arreglar.Le extra*o al Berni. Dolorean, Motozen, Polèxia y Sigur Ros se toman el shuffle de mi Ipod en una mezcla rara. La mùsica.. orden.. falta de espejos.. perecitis decadente..sì, me hacìan falta.

Domingo, el ùnico dìa que està bien si como queso con peras, que puedo leer tranquilamente a Rilke y postearlo, que no importa si le doy rienda suelta al mood saturnino.. quizà vea Velòdromo màs tarde. Tener presente que tengo mil y un cosas de las que deberìa preocuparme y no hacerlo por un dìa, es una de las màs dulces venganzas contra mi ñoñez.

Lo ùnico que realmente me gustarìa hacer en este momento es ver una pelìcula pirata con el Raùl y hablar hasta tarde, talvez con un pedazo de chocolate de por medio.

Que pena que mañana tenga que levantarme temprano..

Que pena que el Raùl no estè..

Que pena que no pueda ir a comprar chocolate porque es domingo y hace frìo..

C'est la vie, mon amour.

Carta a Un Joven Poeta y a los amigos artistas.

Paris, 17 de febrero, 1903

Respetable señor,

Su carta me ha llegado hace pocos dìas. Quiero agradecerle por su confianza y calidez. No puedo hacer mucho màs. No puedo entrar en la naturaleza de sus versos; cualquier intenciòn crìrtica es demasiado distante de mis posibilidades. Nada puede tocar menos una obra de arte cuanto un discurso crìtico: Se llega casi siempre por ese camino a felices malentendidos. Las cosas no pueden ser dichas y tocadas todas como me gustarìa; la mayor parte de los sucesos son indecibles, se cumplen en un tiempo y un espacio en los cuales ninguna palabra ha osado aventurarse, y màs indecibles son las obras de arte. Misteriosas existencias, con vidas, que a diferencia de la nuestras que se esfuman, perduran.

A este punto, puedo decirle solamente que sus versos no tienen un estilo propio, estàn sometidos y cubiertos bajo un acento personal, simplemente. Especialmente el ùltimo poema. A pesar de todo, notè algo que quiere aflorar en una expresiòn personal, y en la hermosa poesìa que dedicò a Leopardi existe un cierto grado de afinidad con ese gran solitario. Sin embargo, sus poesìas no logran ser ìntimas, ni independientes, ni la ùltima, ni aquella dedicada a Leopardi.

Usted pregunta si sus versos son buenos. Me lo pregunta a mì. Lo ha preguntado antes a otros. Los envìa a revistas. Los compara con otros versos y se inquieta si dichas redacciones rechazan sus tentativos. Ahora bien, (ahora que me ha dado el permiso de aconsejarle) le ruego abandone todo aquello. Usted està apuntando a lo de afuera, al exterior , y eso es precisamente lo que no debe hacer. Nadie puede aconsejarle o ayudarle, nadie. Existe un ùnico camino. Debe entrar en usted mismo. Busque la verdadera razòn que lo impulsa a escribir; compruebe si esa razòn extiende sus raices hasta el lugar màs profundo de su corazòn, confièsese si estarìa dispuesto a morir si llegase el fatìdico momento en el que le negasen el derecho a escribir. Y por sobretodo: pregùntese en la hora màs silenciosa de la noche: DEBO yo escribir? Escave dentro de su alma para recibir una respuesta profunda. Y si le ha sido permitido enfrentar esta grave pregunta con un fuerte y simple “debo” , entonces edifique su existencia en torno a esta necesidad. Su vida, desde la màs indiferente y mìnima de las horas, tiene que transformarse en signo y testigo de este impulso.

No escriba poemas de amor; evite al inicio las formas demasiado corrientes y habituales: esas son las màs difìciles, se necesita una fuerza ya madura para entregar algo propio en un espacio donde se ofrecen esplèndidos ejemplos. Resguàrdese de las generalidades en los episodios de su vida cotidiana; represente sus tristezas, nostalgias, pensamientos pasajeros y la fe que le tiene a la belleza, represente esto con ìntima, tranquila, humilde sinceridad, y utilice para expresarse las cosas que lo rodean, las imàgenes de sus sueños y aquella de los objetos en su memoria. Si su vida cotidiana le parece pobre, no la acuse; acùsese usted mismo, que no es lo suficientemente poeta para evocar su riqueza; porque para un un creador no existe lugares pobres ni indiferentes. Si luego de este viaje hacia el interior de su proprio mundo nacen versos, entonces no creo que le importarà preguntar a alguien si son buenos; ni siquiera intentarà atraer el interès de las revistas: en sus versos verà su propia imagen, su dulce posesiòn natural, una parte y una voz de su vida. Una obra de arte es buena si ha nacido de una necesidad. De este modo, en su origen mora su juicio, nada màs.

Si demuestra que ha sido llamado para el arte, asuma esa suerte y càrguela, con su todo su peso y toda su grandeza, sin pedir nunca nada a cambio a nadie. El creador debe ser un mundo para sì, y en èl encontrar todo lo necesario.

Por ùltimo, querìa aconsejarle de mantener un desarrollo calmo y serio, encontrar las respuestas a sus preguntas en su màs ìntimo sentir, sin dar importancia a los gustos de terceros. Le envio junto a esta carta los versos que tan amigablemente me ha confiado. Y la agradezco nuevamente por la grandeza y la cordialidad de sus palabras, por las que he intentado volverme un poco màs digno de lo que yo, como extraño, habrìa podido aparentar, con una respuesta sincera, escrita con mi mejor conciencia.

Con toda devociòn y simpatìa,

Rainer Maria Rilke.

* Deber para la casa: Averiguar quièn es R.M. Rilke y quièn es F. X. Kappus. Si ya los conocen, aplausos, si no, bùsquen! Yo me demorè demasiado en encontrarlos.

Punto Luna